Особым детям особенно нужна семья

Одна из дилемм для приемного родителя – говорить ли в школе о том, что ребенок приемный? Причем тревогу по этому поводу испытывают даже те, казалось бы «продвинутые» роди тели, которые, к примеру, понимают вредность сохранения тайны усыновления. Эти родители готовы обсуждать с ребенком эпизоды его прошлого и говорить о его биологических родителях. Но школы они боятся. Боятся реакции учителей и родителей, боятся, что ребенок в силу особенностей поведения может быть отторгнут, стать изгоем. А ведь зачастую это именно так и происходит.

В данной статье я не буду пытаться анализировать причины такого отношения. Напротив, опираясь на опыт зарубежных коллег, в частности Г. Кека, М. Лэнд, Н. Томас и других, попробую сформулировать, как можно помочь нашим, в большинстве своем, замечательным учителям понять истоки поведения приемного ребенка, с которым им так непросто справиться. Понять без гнева и саморазрушения, а после этого выработать возможные стратегии грамотной педагогической помощи при обязательном условии содружества с родителями ребенка-сироты.

То явление, которое называют сейчас популярным термином «расстройство привязанности», можно встретить не только в приемных, но и во вполне традиционных семьях. Это может быть реакция на развод, стресс, потерю близкого родственника или алкоголизацию одного из членов семьи.

Ребенок же, которого когда-то изъяли из семьи, возмож- но, еще с младенчества уяснил, что мантра «все будет хорошо и... Вселенная позаботится о тебе» – это не про него. Вселенная для ребенка – это его родители. То есть люди, которым предписано природой обеспечивать малышу тепло, корм, кров и безопасность. В деструктивных семьях (семьях алко-, наркозависимых и т.п.) эти законы мироздания нарушаются сплошь и рядом. Но ребенок выживает (если выживает) и научается обеспечивать себе эту безопасность сам, теми способами, к которым привык, и которые помогли ему выжить в невыносимых условиях бытия.

Что он начинает делать, чуть встав на ноги? Он начинает манипулировать взрослыми (особенно это касается приемных семей) с тем, чтобы «контролировать мир вокруг себя». Делает он это для того, чтобы выжить. Когда-то он контролировал выражение лица пьяной матери, отслеживая малейшие нюансы настроения, чтобы отскочить в нужный момент от тяжелого удара. И если это получалось регулярно, то ребенок научался тому, что «контроль обеспечивает ему физическое выживание», что мир совсем не безопасен, и что опираться он, маленький человек, может только на себя.

Может так случиться, что если такой ребенок, изъятый из семьи и оказавшийся в учреждении, не попадет впоследствии в приемную семью, то явление, которое мы называем привязанностью к другому человеку, может вообще никогда не развиться. И, как следствие этого, не разовьются доверие, принятие определенных рамок, причинно-следственное мышление, ответственность за свои действия, совесть. Если не начать помогать ребенку в начале пути, и, в частности, в школьные годы, он может даже стать жертвой криминального мира, где рамки хотя и есть, но они совершенно другого, деструктивного характера.

Сложности учительских будней

Порой педагог может искренне недоумевать:

- Что не так с этой очаровательной девочкой? Почему ко мне перевели ее из другого класса, где с ней не справлялась предыдущая коллега? Она так мила, дружелюбна, любит держать меня за руку и много улыбается.

И вдруг через пару месяцев установления, как казалось, доверительнейших отношений учитель-ученик, ребенок вдруг начинает выдавать совершенно девиантное поведение: разрушает имущество, бьет других детей, сквернословит самым невероятным образом. Главное – вы никак не можете предсказать, что собственно провоцирует такое поведение. Вспышки ярости происходят «спонтанно» в самые неожиданные моменты.

Пусть вам при этом не покажется странным, что дети с расстройством привязанности могут быть развиты интеллектуально гораздо выше среднего и при этом показывать плохие академические результаты. Происходит это в силу отсутствия навыков проблемно-ориентированного и аналитического мышления. От этого они часто терпят фиаско во время тестов и контрольных.

Дети, о которых мы говорим, часто ведут себя в классе демонстративно громко, обращая на себя внимание, не участвуют в классных мероприятиях или, наоборот, становятся их лидерами, чтобы перехватить учительскую инициативу. Они, кажется, хотят знать все обо всем и обо всех, но вы редко услышите, чтобы они что-то говорили о себе. Часто им никого не жалко, даже когда они причинили другому явную боль.

Детки с расстройством привязанности редко мотиви- рованы на какие-то награды. Система «поощрений и наказаний» с ними не работает. А проявление взрослыми доброты, сочувствия или заботы воспринимается ими как слабость или «лоховство». Они часто ломают игрушки, портят одежду, имущество. Но если вы предъявите им «неоспоримые» улики, они будут все отрицать.

Дети, пережившие травму отвержения, часто являются мастерами триангуляций с родителями или с учителями, путем рассказывания самых невероятных историй.

Они режут сумки одноклассников, воруют еду, сладости, ломают молнии на куртках, едят с открытым ртом и могут размазывать еду по лицу.

Приемные дети часто наносят себе небольшие травмы и стараются привлечь внимание взрослых, демонстрируя их повсеместно. Но в случае действительно серьезных травм, они как раз будут стараться никому их не показывать. Они часто скрывают боль и имеют сниженный болевой порог.

Поймите, что бессмысленно обвинять родителей этих детей в том, что они «плохие воспитатели». Они-то как раз страдают больше всего, часто именно от того, что окружающие обвиняют их в некомпетентности. Взяв ребенка домой и искренне полагая, что «любовь излечит все», они вдруг понимают, что привычные схемы воспитания не работают. Такой ребенок уме- ет ссорить родителей. Так, мама будет безуспешно пытаться рассказать мужу о том, что происходит. Папа будет приходить домой и встречать доброжелательного, «полного любви» ребенка, который нежно шепчет ему на ушко:

- «Давай простим нашу маму, наверно, у нее женские проблемы, она сегодня совсем не в себе,.. ты знаешь, что она сделала сегодня....»

Папа набрасывается на жену, упрекает ее в бессердечии. Рушатся отношения. Учителя, которым ребенок также жалуется на «неадекватность» мамы, тоже возмущены и уже собираются звонить в опеку. В подобных случаях иногда только прямая видео запись мамой реального поведения ребенка бывает в состоянии помочь прояснить ситуацию.

Таким детям требуется огромная и неустанная помощь психологов, работников опеки, социальных педагогов, волонтеров. Цель этого – помочь травмированным детям обрести опыт проживания реальных чувств, научить их доверять людям и миру.

Что вы можете сделать как учитель?

Позвоните родителям. Пусть вас не оттолкнет их возможная враждебность. Они уже натерпелись комментариев от окружающих. Поговорите с ними о том, что видите вы, спросите, какое поведение ребенка дома наблюдают они. Вы можете и должны быть союзниками в помощи ребенку. Помните, что триангуляция – одна из целей ребенка, дабы сохранить контроль над ситуацией.

Попробуйте наладить адекватный канал связи с родителями: ребенок может уничтожать ваши записки, они могут просто не дойти до адресатов. Лучше используйте телефон или электронную почту. Не чувствуйте себя виноватыми в случае, если вы изначально поверили ребенку и обвиняли родителей. Подобное происходило, возможно, не только с вами.

В ваших взаимоотношениях с ребенком дайте твердо и ясно понять, кто хозяин в классе, что вы и никто другой устанавливаете правила. Говорите это ребенку совершенно спокойным голосом, прямо глядя в глаза, доброжелательно, но твердо. Попросите ребенка повторить то, что вы ему сказали и убедитесь, что он вас понял. Если ребенок отказывается повторить сказанное вами, терпеливо ждите, периодически повторяя просьбу в режиме «заезжанной пластинки» и не переходите к иному действию, пока ваша просьба не будет выполнена. Возможно, вам придется запастить терпением и мужеством. если вы хотите помочь травмированному ребенку, вам придется стать для него авторитетным взрослым.

Используйте структурированные особым образом вопросы или предложения:

- (перед прогулкой на продленке): «Ты хочешь сейчас надеть куртку или возьмешь ее с собой на детскую площадку?»

- (если не хочет садиться на свое место) « Ты можешь выполнять работу, стоя или сидя за партой».

- Ты можешь выполнить это задание либо сейчас, либо во время перерыва.

При этом старайтесь искренне (но не издевательски) улыбаться или хотя бы оставаться нейтральным. помните: речь идет о структуре и разумном управлении поведением, но не об угрозах!

Помните еще одну вещь. Не вы являетесь основным человеком, ответственным за воспитание ребенка. Вы – не его родитель, не психотерапевт, не опекун. Напоминайте ребен- ку, что любовь, ласку и заботу в первую очередь он может получить в родительском доме у своих приемных родителей. Не вступайте с ними в конкуренцию за любовь ребенка! Главные в воспитании ребенка – его родители, семья. Вы – учитель, помощник, если получится, – друг, но не более того. Это избавит вас от излишнего стресса и гиперответственности. Ваша педагогическая и человеческая роль – помогать ребенку в освоении учебного процесса и способствовать (вместе с родителями) формированию его человеческой личности.

Старайтесь всегда поддерживать с ребенком глазной контакт. Пробуйте это так часто, как позволяют обстоятельства. Не дайте ребенку себя обмануть, когда он смотрит просто на ваш лоб или подбородок. Старайтесь добиваться взгляда «глаза в глаза», это важно. Ребенок с нарушением привязанности будет смотреть вам в глаза, чаще всего, к сожалению, когда лжет или манипулирует вами. Ваша задача добиться зрительного контакта в иных обстоятельствах. Это способствует установлению истинного контакта. Будьте, пожалуйста, в своих действиях тверды, последовательны и конкретны.

Обязательно хвалите!

- Здорово, я вижу, что ты решил сделать домашнюю работу вчера вечером. Прекрасный выбор!

- О, я вижу, что ты предпочел поиграть в интересную игру тому, чтобы подраться с Петей. Круто!

Специалисты предлагают часто такой метод как сталкивание ребенка с естественными последствиями его поведения. Однако в этом ни в коем случае не должно быть гнева, раздражения или издевательства над ребенком! Только выбор ребенка (подчеркивается, что это именно его выбор определенного поведения) и последствия (положительные/отрицательные) по законам причинно-следственной связи.

- Я вижу ты не успела доделать работу на уроке. Что ж, придется потратить на это перемену. Уверена, в следующий раз все будет лучше.

В вашем отношении к ребенку не должно быть раздражения или вражды. только реальные факты, признание их и чувств ребенка, предложение альтернативы, а, главное, положительный прогноз на будущее.

- Леша, ты пропустил вкусный школьный завтрак. Жаль, что ты остался голодный, но всё уже убрали со стола. Знаешь, сегодня в школу привезут очень вкусные обеды. Советую не пропустить!

Как вы догадываетесь, завтрак повторно накрывать не следует, иначе рушится вся система, и ребенок, а не взрослые вновь контролирует ситуацию. Помните, что у этих детей есть реальные сложности с причинно-следственным мышлением, и их следует учить возможным последствиям их неверных действий на живых примерах. Обычные педагогические стратегии могут не сработать в силу искаженного развития ребенка в ранние годы.

Важно приучать ребенка к нормальной речи в школе

Никогда не соглашайтесь терпеть грубости или бессвязную речь вашего ученика. Вместо «мне надо отлить», ребенок должен спросить: «можно мне выйти в туалет?». При этом подросток может специально «не дойти до туалета» и сделать все прямо в штаны. Что делать? Спокойно констатировать: «я вижу, что у тебя мокрая одежда. Это, наверно, очень неприятно». Спокойно поворачивайтесь к доске и продолжайте вести урок. На перемене позвоните родителям и попросите принести сухую одежду.

Если ребенок хулиганит, взаимодействуя с другими де- тьми, не говорите ему «выйти вон». Такие дети только и ждут этого. Напротив, наберитесь терпения, посадите рядом с со- бой и терпеливо разъясняйте, как хорошо сейчас играют дру- гие дети и насколько это печально, что он сейчас не может присоединиться к ним. Только не впадайте в гнев. Если совсем тяжко, попросите кого-то вам помочь.

Дело в том, что если вы выходите из себя, то это как раз то, что нужно ребенку. Считайте, что вы проиграли, а он победил. А здесь «победа» ребенка над взрослым только ухудшает его общее состояние. Если вы хотите помочь своему ученику, будьте устойчивыми!

Таким детям можно помочь!

Главное – этим детям можно и нужно помочь! И вы как учитель, наделенный правильным инструментарием, можете стать эффективной частью этого процесса. Обязательно подде- рживайте контакт с приемными родителями. То, что вы видите в классе, – это, возможно, только верхушка айсберга. Родите- лям приходится сталкиваться ежедневно с более сложными вызовами, как в поведении ребенка, так и в его разрушительном отношении к окружающему миру и к самому себе. Поддержите родителей, ваш вклад в воспитание и коррекцию приемного ребенка может быть бесценен.

Очень хочется, чтобы вокруг детей-сирот было как можно больше разумных, в хорошем смысле сильных и устойчивых, авторитетных взрослых. Только мы, «большие люди», можем помочь детям-сиротам вернуть их украденный детский мир, отдать долги, которые мы как взрослое общество имеем перед ними. Уверена, что наши педагоги пока просто не догадываются в полной мере о том потенциале, который у них есть в части помощи детям со сложной судьбой.

Литература:

1. Г. Кек и Р. Купеки. Воспитание ребенка-сироты, переживше- го душевную травму, 2012.

2. Б. Карл Хайнц. Терапия нарушений привязанности: от тео- рии к практике, Когито-центр, 2012

3. http://www.attachment.org/teachers/letter-for-teachers/

4. Д. Боулби. Привязанность. «Гардарики», 2003.

5. Hope for Healing: A Parent’s Guide to Trauma and Attachment, 2011

6. Dr.Dan Hughes, Attachment Focused Parenting, 2010